o exercício das pequenas coisas

one day

2011-11-27T03:21:00.000-02:00

sempre achei que a graça de um bom filme é que ele, além de contar uma boa história, tem que fazer você pensar. não necessariamente no sentido intelectual da coisa. talvez a palavra então não seja pensar e sim emocionar. e acho que quem me conhece sabe que eu me emociono muito fácil com tudo: velhinhos, crianças, gatos... choro sempre e muito (e o mal disso é que eu sou branquela e qualquer lágrima já me deixa inchadassa!). e aí que hoje assisti a um filme despretensiosamente - aliás como tem sido tudo ultimamente. nunca tinha ouvido falar no livro que deu a história ao filme, fui ver porque achei que poderia ser mais uma comédia romântica adulta boboca, dessas que todo mundo precisa em algum momento. a verdade é que o personagem do filme - não a menina, mas sim o menino - me fez pensar como a gente (eu, né?) leva a vida. os anos passam tão rápido e, quando a gente vê, já tem os cabelos brancos e parece que não conseguiu fazer nada. o que você construiu de verdade? onde está sua carreira? onde estão suas conquistas? eu chorei, chorei muito, mas de fato não saberia dizer se chorei pelo dramão do filme ou se pelo dramão da minha própria vida. o final, para mim infeliz, me dá medo. medo de continuar a passar nos anos e de ver tudo acabar em um segundo.

2011-04-21T01:34:00.000-03:00

meu lado anti-social anda à flor da pele aqui no RS. não adianta. a gente até tenta se enturmar, mas estar ao lado de pessoas que estão em vibes diferentes da sua não é fácil. fato é que eu também não ajudo, eu sei. todos tentam, de alguma forma, me tornar mais "sociável" - tarefa essa difícil. bom, e se o passar dos meses deveria colaborar na minha adaptação, não é bem assim que acontece. me sinto cada vez mais sozinha e rezando para que o Mestrado acabe para eu voltar aos meus. saudade, brasil.

2011-01-16T10:59:00.000-02:00

Já tem 10 meses que cheguei ao Rio Grande do Sul. A escolha pela mudança foi feita na impulsividade, muito por conta de um certo desgaste profissional. No entanto, nunca pesei verdadeiramente as dificuldades pelas quais passaria e continuo passando. Agora, elas parecem piorar: o dinheiro da poupança acabando e o prazo para fazer a qualificação se esgotando. No fundo, no fundo, faço as coisas meio na obrigação, como se eu tivesse o dever de terminar o que me propus a fazer. E quem sente prazer na obrigação? Eu não. E épor isso que tenho, todos os dias, vontade de jogar tudo pro alto. Deixei tanta gente importante em Fortaleza, de quem eu sinto tanta falta. E pra que né? Pra ganhar pouco e sofrer feito uma louca. Isso não tá certo não. A gente tinha que ter o direito de voltar atrás sem sentir vergonha de ter desistido.

eu em cores

2010-12-11T22:28:00.000-02:00

2010-07-31T19:49:00.003-03:00

hoje eu estou na minha versão doída e chorosa. fazia tempo que não sofria por amor.

2010-07-21T21:08:00.004-03:00

a gente tem sempre a mania de por a culpa na TPM. antes fosse ela a causadora de tanto chororô. claro que a saudade é grande, mas com ela até consigo lidar. na verdade, não consigo mesmo lidar é com a indecisão, com a possível descoberta de que os últimos 4 meses da minha vida foram gastos à toa. que vontade absurda de voltar no tempo e poder dizer não à oportunidade que parecia boa, mas que hoje se revela matreira.

2010-07-21T18:23:00.003-03:00

não admitir a covardia é ser ainda mais covarde? :(

Viagens de grátis!

2010-06-03T12:29:00.000-03:00

Gente, agora que tô morando longe, faço de tudo para ganhar passagens de grátis =) Aí entrei no http://www.viajamos.com.br para ver se tenho sorte nas promoções e nas gincanas. Oxalá!

2010-05-11T14:32:00.002-03:00

Passam-se os anos, alguns ficam, outros vão, todos mudam. E aí eu me pergunto se eu os deixei ir ou se foram sozinhos. Tanta gente bacana que fez parte da minha vida e que tenho vontade de resgatar. Pergunto-me também se os que ficaram valeram a pena (alguns sim, outros não). Fico pensando nos que ficaram, alguns nem reconheço mais. Talvez eles também não me reconheçam. Da imagem que tinha deles, só restou uma vaga lembrança, e a lembrança, convenhamos, é mais alegre, menos burocrática, menos real – considerando esse presente desordenado. Grandes amigos que viraram meros conhecidos e que, muitas vezes, tenho vontade de apagar. É uma pena, de verdade.
...
Meu blog é pessoal mesmo. Que facer?

2010-04-04T17:44:00.000-03:00

De céu nublado, há quem possa falar. Infância, adolescência tiveram seus dias sombrios e marcados por tragicidades. Cabe aqui uma pausa (mas já?) para essa palavra que, apesar de seu significado, considero bonita e com boa sonoridade. Do nascimento (que porventura não era desejado) até a vida adulta, o sentir-se fora do mundo, sem identidade era acentuadamente um causador da nerdice característica. Não ligue se as palavras parecerem estranhas, talvez elas realmente não existam. E quem nunca fez seu neologismo? A verdade é que a chegada a tal vida adulta trouxe novos parâmetros, novos olhares, quem sabe, as novas felicidades. Admirável mundo novo, nunca gostei do livro, mas é um bom título. E após um período de alegrias e de descobertas, eis que volta-se ao céu nublado. Como não preferi-lo? Não há luz excessiva, e ainda assim consegue-se enxergar. Como não detestá-lo? A não-luz descarrega cores, e tudo é cinza. P&B. Como não querer o sol de volta?

2010-04-03T12:41:00.004-03:00

E se a saudade virar só distância? Não quero mais arrependimentos.

a lejos de casa

2010-03-24T08:37:00.002-03:00

a gente torce para que as coisas mudem, que a rotina acabe, mas aí quando isso acontece queremos o antes todo de volta. isso porque a gente passa a ter uma nova rotina, e a novidade já deixou de ser nova. e, no meu caso, tudo piora porque estou longe dos amigos, da família e do namorado. o fim de semana no Rio, ao invés de aplacar a saudade, fez aumentar. é tão bom todos juntos de novo, é tão certo, que tudo o mais, mestrado, rio grande do sul, parece errado, não conveniente. e todos os planos de antes de lá voltam com uma vontade maior do que o desejo de ser diferente. distância é um troço chato mesmo.

2009-11-18T18:45:00.003-02:00

surto de meningite na bahia acabou com meus planos não planejados de férias. perdi, playboy. nada está dando realmente certo.

2009-11-17T18:29:00.001-02:00

ingressos para o franz ferdinand comprados!

\o/

2009-10-15T00:52:00.005-03:00

uma colega de trabalho diz que eu (e boa parte do setor onde trabalho) moro no emprego. contando as 10h que passo lá e mais algumas de trânsito insuportável até minha humilde e distante casa, essa é uma das verdades que bem poderiam ser mentira. o que acontece quando o seu trabalho é a única coisa que você não quer fazer no dia? abro o jogo com a chefia? peço demissão? não para ambas as respostas. o negócio então é admitir a frustração, deitar em posição fetal e lamentar - chorar pareceria ainda mais deprimente. for god sake. eu preciso de um ânimo novo. tomara que as férias vindouras resolvam, e eu consiga sair desse mato sem cachorro, porque não tem nada pior do que estar infeliz com o emprego.

2009-09-22T14:11:00.002-03:00

vários spoilers de grey´s anatomy saindo. o primeiro episódio da 6ª temporada terá duas horas! aí eu morro. estão levantando a possibilidade de o george não ter morrido. arebaba! ia ser muito auspicioso!

2009-09-21T22:34:00.002-03:00

22 de setembro, dia mundial sem carro. vamos colaborar?
este seria um convite mais propício a outras cidades, mas Fortaleza? ah, se ao menos a prefeitura melhorasse o transporte público neste dia, ou implantasse vias para ciclistas, aí talvez as pessoas abandonassem seus carros e viajariam de ônibus. ainda assim, com todas as comodidades de um trânsito bacana, quem trocaria o conforto do próprio carro para se preocupar com a natureza? aqui em Fortaleza, certamente não. aqui, as pessoas não andam a pé. para ir de uma esquina a outra, preferem ir de carro, e não acredito que essa escolha tenha a ver só com a violência. é comodismo mesmo (e o calor, diriam!). bom, eu curto andar a pé. uma caminhadazinha de meia hora não faz mal a ninguém. não é melhor do que ir em pé no ônibus?

tchau, brasil

2009-09-15T23:20:00.002-03:00

hoje mais irritada que nunca. quando estou assim, tomo decisões drásticas. quando os mesmo papos e as mesmas brincadeiras cansam é preciso se fazer algo. por isso, hoje, saí do tendenssa. depois eu volto quem sabe.

2009-08-23T15:22:00.002-03:00

querer ter mais é demais?
...

de vez em quando, a melancolia não toma conta de vocês? é que tem tudo estado tão bagunçado, e eu tenho sentido que vivo assim meio anestesiada. eu vou levando nas aparências uma vida que em alguns momentos não parecia a que eu queria viver. a gente sempre tem tantos planos né? eu tinha muitos deles até bem pouco tempo atrás, mas, de repente, não mais que de repente, esses sonhos vão perdendo o sabor da vontade. eu quero ir além, mas não no sentido que as pessoas costumam querer. engraçado isso. eu queria não ter vergonha de admitir isso, mas tenho. diferente da maioria que eu conheço, eu realmente queria ter minha casinha, meus gatos, marido e filhos. tosco né? na verdade, é a vontade de constuir uma família estável, coisa que eu não tive/tenho. que culpa tenho eu da psicologia barata? mas vamo lá. quem sabe em 2010?

2009-05-19T12:44:00.001-03:00

é tempo de mudanças. tudo parece correr na mesma direção, mas eu morro de medo de continuar. se eu pudesse, ah, se eu pudesse, simplesmente abandonar tudo e começar tudo de novo...

2009-04-28T12:40:00.003-03:00

ontem, terminei "a viagem do elefante", do saramago. o livro inteiro é maravilhoso, cheio de ironias e do jeito que só o saramago escreveria. no entanto, o final é uma merda - pelo menos, eu achei. ficou faltando alguma coisa que eu realmente não sei explicar, mas foi, de uma maneira popular, extremamente brochante.

2009-04-24T18:36:00.001-03:00

acho que os dias tem sido tão corridos que nem tenho tido tempo para pensar na minha vida, só na dos outros. não que isso seja bom.

2009-02-01T16:29:00.001-02:00

nostalgia on. abri minha gaveta das lembranças, onde eu guardo todos os papéis, cartas, postais, tudo o que recebo de amigos, namorados, irmãos... achei até um diário em que escrevia uma vez por ano (e a primeira vez foi em 1996). bateu a saudade da época da adolescência, das descobertas, das primeiras paixões, da maravilha que foi entrar na faculdade, das despreocupações, das festas inacabáveis, enfim, do que hoje parece tão distante e tão difícil de voltar a acontecer. acho que foi o filme da "sessão da tarde" de domingo, que se chama "de repente 30". parece que tá cada vez mais perto, né?. ontem uma senhora me disse algo como "aproveite enquanto a vida está para frente e não para trás". tô tentando, mas é complicado.

2008-12-28T19:47:00.004-02:00

de repente, eu percebi que alguma coisa muito importante está faltando.
:(

imprudência

2008-11-20T08:57:00.005-02:00

ontem vi um adesivo no carro que dizia "deus criou o sexo seguro e o chamou de casamento". então alguém pode me dizer como deus chamou a aids?

...

logo depois de ter visto o adesivo estúpido, uma viadinha numa hilux não usa a sinaleira e quase me mata, enquanto eu atravessava a antônio sales.

...

é isso que dá acreditar nessa raça. as pessoas, por terem prometido serem fiéis para sempre na frente de deus, do padre e de mais um monte de gente importante (para elas), acham que a fidelidade vai mesmo acontecer, mas sabe o que acontece? as mesmas pessoas (não todas, porque eu não sou uma completa desacreditada) são traídas, pegam aids e têm que lidar com o fato de terem sido burras o suficiente para acreditar nas promessas.

...

e eu, por minha vez, fui estúpida o suficiente para acreditar que a cólega ia seguir direto quando a cabeça miúda e estúpida também dela queria era mesmo dobrar à esquerda. somos todos idiotas.

2008-10-07T13:17:00.001-03:00

e dezembro que não chega?

:~

2008-07-03T12:17:00.004-03:00

lidar com a morte pra mim sempre foi muito difícil. além de ser um assunto que me dá arrepios, é algo que eu sempre acho que não vou conseguir enfrentar. imagino logo como vai ser quando, por exemplo, minha mãe morrer ou algum outro ente muito querido. ontem, infelizmente, tive que enfrentar a morte. todo mundo poderia dizer, e certamente alguns dirão, "ah, era só um gato. já já tu se acostuma". mas não é bem assim.

ontem, o billy, com quase 12 anos, se foi. ele tava doentinho há duas semanas, indo e voltando do médico, foi internado e tudo. depois de tanto sofrimento, acho que agora ele se acalmou, mas ainda assim é tão difícil. imaginar que ele não estará mais lá em casa é duro demais pra mim. não consigo mesmo me conformar, e a dor só parece aumentar a cada hora. todo mundo vivia frescando porque o bixinho não era muito agitado, mas era essa a natureza dele e só quem convivia com ele sabia como ele poderia ser bem danado quando quisesse.

por isso, vê-lo tão doente, sem querer comer, sem conseguir andar foi um baque muito grande. acho que não vou conseguir esquecer ou lidar com isso tão cedo. só posso dizer que ficou muita saudade e o medo de não ter feito tudo que deveria para ter ele curado.
:(

2008-04-30T14:25:00.003-03:00

para variar, o descontentamento com a atual situação empregadística me toma. coincidência o dia do trabalho estar por vir? vem, e sem motivo para grandes comemorações. a cada dia que passa, somos mais cobrados e menos remunerado. sem contar o dinheiro que se vai todo fim de mês pagando impostos...

alguém tem um novo emprego para mim?

de repente, não mais que de repente

2008-04-05T00:01:00.001-03:00

as decepções sempre parecem maiores e piores quando vindas dos que você ama e admira.

fone de ouvido

2008-04-03T14:30:00.005-03:00

eu gosto muito de ouvir música no ônibus. algumas razões muito óbvias como evitar escutar "chupa que é de uva" não seriam dignas de serem citadas, por conta da já dita obviedade. no entanto, a sensação de liberdade que é criar um mundo, digamos, interior com a sua música, aquela que fica só no seu fone de ouvido, é quase inexplicável. a gente transcende. de verdade.

ontem, estava eu, por volta das 22h da noite, descendo do siqueira-joão pessoa, ouvindo jack johnson. de repente, uma sensação tão forte, um sentimento de "estou livre", dignos de serem relatados como momentos epifânicos. foi realmente lindo, sem exageros.

2008-03-14T16:19:00.002-03:00

"a melodia do meu samba põe você no lugar"

escrevi isso pro orkut do dv há 20 anos atrás e não sei de onde tirei. com certeza, de minha autoria a frase não é.

2008-03-14T16:05:00.001-03:00

acho que está definitivamente na hora de mudar de emprego. quem sabe montar um negócio próprio e não ter mais chefes. quem topa?
;)

eva luna (nada óbvio)

2008-03-11T18:06:00.005-03:00

no domingo, por volta das 17h, termino eva luna, da isabel allende. não poderia, de forma alguma, dizer que a obra tenha me causado epifania ou algo do gênero. ela, por si só, sem grandes explicações, já me trouxe alegria e contentamento suficientes. é uma história clara, dentro da qual se inserem outras tantas, talvez até mais confusas, mas certamente com um gosto de poesia e fantasia quem sabe nunca vistos. ou, quem sabe, apenas visto em gabriel. levei bastante tempo para ler e me culpo até agora por ter adiado tanto o prazer de um bom livro terminado que, como sempre, traz a vontade de devorar tantos outros. delícia é poder se dedicar a leituras como essas sem medos ou cobranças. delícia é saber que, como essas, virão outras tantas.

[em outras palavras: virei fã]

2008-02-22T23:26:00.002-03:00

uma semana inteirinha no rio de janeiro e o mais perto que eu chego de um global é ver a dercy pelanca golçalves no aeroporto.

yeah, eu sou mazela.

espera pelo fim da falta

2008-02-20T10:13:00.002-03:00

enquanto o mês não acaba, cultivo imagens e saudades. por aqui, tudo anda correndo da maneira que deveria correr. será? se a gente não vive o sentido real da distância, ignora os males que ela pode trazer. ignora também o lado bom que pode surgir, aquele da descoberta de que um só poder ser um se o dois estiver juntinho. bem juntinho. e quando a gente imagina isso, o rosto já ganha a coloração rubra que teima em aparecer, mesmo no escuro da noite - único horário em que ela pode estar presente, porque é o único em que ninguém pode ver o que uma ausência tão doída pode causar.

às vias de fato

2008-01-23T08:59:00.000-02:00

cheguemos então às vias de fato. em fevereiro, minhas férias se realizam (ui) e, em março, começam as aulas da especialização e da cultura.
medo do futuro.

(acreditem. minha veia poética está cansada e não consegue mais fazer posts existenciais. ainda bem, porque esse lance de existencialismo é pretérito mais-que-perfeito).

vacaciones

2008-01-08T19:12:00.000-02:00

dias de cansaço e muitos gastos.
dias em que eu só penso nas férias que nem sei se vou ter.

ai ai. feliz 2008.

destino mal afamado

2007-12-04T12:45:00.000-02:00

e foi em uma conversa na fila da loteria que atentei que minha sorte é não levar adiante todos os planos e sonhos que insisto em criar.

cada coisa, cada coisa.

e você, o que prefere?

2007-11-26T14:04:00.000-02:00

prefiro o doce ao salgado. o vermelho ao bege. a carne ao peixe. a letra à música. o livro ao filme. o filme ao livro. se de todas as preferências fôssemos obrigados a escolher apenas uma, que cores teria o dia? imagine sim o quão preto e branco ele seria, quantas opções amalucadas teríamos que abandonar pela obrigação - ai, que palavra doída - de sermos um apenas, com imutáveis gostos, sentidos e prazeres. no entanto, a diversão está em não ser um só, pois é exatamente dessa multiplicidade que criamos novos mundos e descobrimos as muitas capacidades que temos. e, se é de novidade que eu gosto, é ela que escolho preferir. porque na novidade está escondido tudo o que é mais belo, misterioso e, apelando ao clichê, novo.

hoje, no entanto, se me faltam as cores, prefiro dizer que prefiro que me diga o que sente assim, na cara, do que ver você rabiscando nas suas paredes aquilo que deveria me dizer ao pé do ouvido.

próximo blog

2007-10-25T13:40:00.000-02:00

vocês já testaram ir na barra de cima do blogspot e clicar em "próximo blog"? eu costumava fazer isso até achar algum que realmente me interessasse - o que, cá entre nós, é bem difícil. hoje, na hora do almoço sem fome, resolvi repetir a experiência de meses atrás. e então o que vemos: www.superlocavida.blogspot.com.

os últimos dias têm sido estranhos. cada dia parece ainda mais a repetição do outro. sem muitas emoções ou surpresas, a gente leva aos trancos. por isso, vem a repentina vontade de viajar e destruir mundo além, o que me faz questionar por que diabos eu não aprendo a economizar.

searching for. sexyback.

2007-09-02T20:55:00.000-03:00

venho de leituras nada ortodoxas. com um orgulho que beira às raias da imperfeição, também me envergonho delas. entretanto, de alguma forma, o prazer e o desconectar do mundo que sinto então é maior que meu firme desejo de liquidar com os montes de outros livros que comprei há alguns poucos meses. e aí, o que fazer? a poeira se acumula, e meu cérebro pára um pouco. eu disse um pouco? minto. pára o suficiente para me fazer mais burra e melodramática a cada dia. e burrice é definitivamente um coisa que me irrita. aliás, são várias as coisas que me irritam ultimamente. quase todas, enfim. tal comportamento agressivo vivia escondido, sempre latejante e louco para se mostrar. uma vez conseguido isso, pergunto-me quantos deles, dos bons amigos, já perdi. se não perdi, louvável é a amizade. e, ao encontro dela, segue minha indiferença. essa certa mudez diante do que acontece e as explosões repentinas dão uma idéia do caos que se acerca e que ameaça aparecer. eu bem que poderia terminar aqui falando dos mesmos livros que inciaram esse pequeno e dramático parágrafo. acreditem, eles não são em vão.

2007-08-05T18:09:00.001-03:00

um ano de formada. e a gente ainda não sabe o que quer da vida...

vai entender...

2007-07-02T17:58:00.000-03:00

uma das coisas mais constrangedoras da sua fase de recém-formado é passar por aquelas entrevistas de emprego. imagina quando perguntam quais são os seus defeitos e as qualidades. rá! se você acha defeito difícil, imagina qualidade. eu acabo sempre dizendo que eu trabalho bem em equipe – conto com a sorte e digo aqui que isso não é bem verdade. trabalho em equipe para mim só funciona quando a equipe é realmente boa e confiável, porque senão não consigo delegar atividades e acabo absorvendo o trabalho de quase todo mundo. e isso, acreditem, deixa minha vida uma bosta.

parágrafo direto de um dia estressante e lamentável de trabalho.
quero ser estudante de novo.

contanto títulos

2007-06-19T12:39:00.000-03:00

no armário velho e carcomido, papéis e amontoados de livros brigam por um espaço decente. os escritos dos penitentes, coitados, eles se amassam e pedem por ar. no entanto, não o deixo entrar, já pensou se todas as leituras que deveria ter feito ainda na faculdade corram e tentem me sufocar? surreal, claro, e sempre muito dramática. se minha contagem não está errada, tirando as cópias de escritores da comunicação, nestas últimas datas importantes (aniversários, dia dos namorados, natais etc), ganhei e comprei uma porção de livros que já somam mais de dez a ler. entre eles, saramagos, garcias, virginia wolf, allende, calvinos e tudo o mais. delícia não?

2007-03-20T18:25:00.000-03:00

em tempos de melancolia e de uma tristeza que vem de dentro, a gente se empanturra de chocolate para esquecer. mas sabe que, no fundo, quando escurece o quarto e tudo se torna mais claro, a dor vem mais forte, mais certeira e mais rasgada.

se tudo fossem flores, eu não poderia reclamar de nada, porque tudo parece posto em seu devido lugar. mas eu não me sinto bem, a alegria não brota, e eu venho levando a vida nos empurrões. por algumas semanas, não sei porque, isso tem ficado mais e mais contundente.

o pior de tudo, enfim, é saber que toda a insegurança e medo são minha culpa. e nem tendo tudo perfeito eu consigo ser genuinamente feliz.

(tomara mesmo que seja só tpm e que eu não precise fazer terapia para evitar acordar todos os dias com o rosto feiamente inchado).

2007-03-11T23:05:00.000-03:00

a sensação de frio que me toma por este dia não me é estranha, mas já me era distante. reflete um medo de estar/ficar sozinha que eu não sentia há tempos e tempos. sentir frio em dias de muito calor me faz pensar que estou perdendo alguma coisa - e não é só o calor do corpo. é o tipo de medo que mais me aflige e aquele que dá sinais de tempos ruins.

tirando todo o drama que me é peculiar, tudo o que eu menos quero é nos perder.

...

2007-01-25T22:47:00.000-02:00

conto os dedos das mãos, como se tivesse vinte deles. vejo as unhas, outrora sempre em dia, agora nem tanto, o que revela meu descaso com tudo o que se refere a mim. tranfiro sonhos e planos para anos posteriores e, a cada momento inerte, sinto que permanecerei sempre no mesmo lugar, com os pés fincados em um medo que, de tão grande, já estabeleceu cola eterna em espaços de passagem. se a ponte que me leva daqui vai sendo destruída pelo vento forte, não me resta muita coisa. a não ser continuar a contar os dedos como se tivesse vinte deles.

ponto final na história que não se acaba porque se repete todos os dias a rotina característica.

bless us

2007-01-14T23:15:00.000-02:00

há alguns anos atrás, eu não imaginava que chegaria o dia de eu ser uma pessoa formada, com trabalho 8h/dia, carteira assinada, contas a pagar e uma infinidade de decisões a se tomar por si só.

acho que a parte mais difícil continua sendo a de tomar decisões.

um ano mais novo pra todo mundo também então.

e daí?

2006-12-18T01:27:00.000-02:00

inserir-se em grupos que não são seus é deveras complicado. as conversas não parecem ser do seu cotidiano, nem as pessoas, nem as prioridades. de repente, os programas não satisfazem, e a mansidão massiva que lhe compõe o dia-a-dia nos últimos meses já deu o que tinha que dar.

a verdade é que todos à minha volta são (ou parecem ser) absolutamente diferentes de mim. não que a diferença pareça brutal, mas às vezes incomoda. e afasta.

ok. hora de dormir.

dic.

2006-12-17T17:45:00.000-02:00

"coitados dos dicionários, que têm de governar-se eles e governar-nos a nós com as palavras que existem, quando são tantas as que ainda faltam" (SARAMAGO, José. As intermitências da morte. São Paulo: Companhia das Letras, 2005: 172).

2006-11-28T18:14:00.000-02:00

tem um bocado de tempo que eu tento escrever algo que preste, mas nada sai de muito útil.
tava só tentando arrumar um jeito mas bonito para dizer que minha melancolia voltou. de cum força dessa vez.

e vamos às cervejas!

de repente, não mais que de repente

2006-10-30T16:21:00.000-03:00

o caos que tomou conta dos meus dias não tem muita razão de ser. ao menos, se eu estivesse no meu inferno astral, tpm ou coisa parecida, teria algo a que atribuir a mudança repentina.

se não existem mais unhas nos dedos das mãos, não é por acaso. a descoberta de uma série de coisas estranhas não me deixa mais dormir sozinha e me obriga até a dormir de luz acesa.

o ponto culminante foi o domingo de manhã ensolarado, a ida até o veterinário e o solavanco/impacto que eu sofri dentro do carro. pois é. neste domingo, bati o carro e quase a bomba de gás explode. ainda bem que existem os "protetores de bunda dos carros".

:~~~

no meio do caminho tinha uma pedra

2006-10-17T23:17:00.000-03:00

às vezes, eu tenho a impressão de que me perdi no meio dos caminhos tortuosos, dos sonhos, das desilusões e das estradas que parecem infinitas. me perdi e não mais me achei. dou voltas em torno de mim mesma, como se procurasse algo no âmago dos sonhos deixados para trás, junto com os caroços de feijão. os mesmos que foram encobertos pelo asfalto cinzento; os mesmos que passaram despercebidos pelos pássaros famintos; os mesmos que fingi não enxergar para não ter que voltar ao mesmo espaço que me prendeu e me fez fugir. como se esperasse encontrar outros feijões que me levassem a novos caminhos, de intensidades diferentes daquela morna de outrora. já que não existe meio-termo, eu prefiro ficar no meio do caminho, até encontrar um caminho inteiro e cheio. das coisas mais inesperáveis e absurdas.

não é conto de fadas. é conto de silêncios que ecoam 24h.

um, dois e três

2006-10-15T21:06:00.000-03:00

o pierrot gostava da columbina que gostava do arlequim que gostava de todo mundo.

não sou apenas eu a confusa então.

favourite game

2006-10-08T11:56:00.000-03:00

I don't know what you're looking for
You haven't found it baby, thats for sure
You rip me up, you spread me all around
In the dust of the deed of time
And this is no case of lust you see
Its not a matter of you versus me
Its fine the way you want me on your own
But in the end its always me alone
I'm losing my favourite game
You're losing your mind again
I'm losing my baby, losing my favourite game
I only know what I've been working for
Another you so I could love you more
I really thought that I could take you there
But my experiment is not getting us anywhere
I had a vision
I could turn you right
A stupid mission in a lethal fight
I should have seen it when my hope was new
My heart is black and my body is blue
I try but you're still the same (I try)
I'm losing my baby
You're losing a saviour and a saint

posto que é chama

2006-09-22T22:38:00.000-03:00

as vezes, eu tenho a impressão de que vejo a vida sem muitas cores. isso também porque estou em um dia ruim, e a gente acaba tomando algumas frases como verdades absolutas. o fato é que assuntos como "amor à primeira vista", "pessoas ideais" e mais temas ligados ao romantismo têm me cercado de algum forma. desde as aulas de espanhol aos casos que vejo passar à minha frente. não que assunto seja um tabu para mim, mas de certa forma me incomoda - talvez porque eu tenha opiniões muito frias em relação a tudo isso.
não acredito em amor à primeira vista. acho tudo uma grande bobagem ou ainda um outro nome que as pessoas dão para atração física. será que estas pessoas têm noção do que é amar alguém? porra, eu acho que é tudo tão grandioso e, sabe-se lá porque, é tão banalizado. todo mundo diz que ama todo mundo. você conhece em um dia e já é o maior amor da sua vida. isso não existe. tudo me soa tão falso que nem sei mais se acredito em amor.
mentira. eu sei que acredito. mas no que é construído e descoberto aos poucos. e não no que é decifrado no primeiro olhar. é romântico, mas é uma grande hipocrisia.
(...)

quantas vidas você tem?

2006-09-17T23:00:00.000-03:00

meu amor, vamos falar sobre o passado depois, porque o futuro está esperando por nois dois. por favor, deixe meu último pedido pra trás e não volte pra ele nunca nunca mais. porque, ao longo desses meses que eu estive sem você, eu fiz de tudo pra tentar te esquecer.

eu ja matei você mil vezes e o seu amor ainda me vem

então me diga quantas vidas você tem.

do show do mosssska. foi bonito.

das coisas que eu costumo fazer

2006-09-08T21:19:00.000-03:00

apenas para contextualizar. aprendi no trabalho a deixar o "todas as músicas" ativado no meu programa de ouvir canções. eis que agora está tocando "lady laura", por roberto carlos, em um espanhol um tanto duvidoso.

se eu pudesse enumerar as coisas que mais me dão prazer, certamente elas não estariam nas atividades que costumo fazer. o que realmente me faz pensar o que diabos eu ando fazendo da minha vida. a verdade é que o tempo engole todo mundo, e eu me vejo, neste momento, em frente ao computador quando gostaria mesmo de estar me preparando para a festa de samba-rock-regional-brega-qualquercoisamaisanimadaedançante. e o que isso tem a ver né? trabalhar consome tempo e energia. virei uma velha rabugenta.

mudou de música: maceo and the macks - cross the tracks (devo admitir que eu não sabia que eu tinha essa música. parece trilha do cidade de deus. ui)

pois bem. não lembro muito o porque do post, acho que a culpa foi do dv, que me pediu carinhosamente para atualizar. tô com vontade de pegar mochila e sair por aí. sem rumo. ou com rumos definidos, tão bem definidos, que não seria muito difícil me perder. ou achar.

agora? felix da housecat - rocket ride.

músicas dançantes. meio dançantes. para se dançar. não lembro como se fala. mas é eletro, e eu desaprendi a gostar. ainda é melhor do que o que eu ouço no ônibus.

que bonito. vamos então acabar com mylo - drop the pressure.
mudei. kaiser chiefs - everyday i love you less and less.

.)

2006-08-29T15:58:00.000-03:00

te amo, docinho!
parabéns pelos seus vinte e poucos anos!
:****

chutar o ar

2006-08-25T22:37:00.000-03:00

depois de meses monografando pra escrever as minhas suadas 70 e poucas páginas, eis que me cansei de escrever. sem poesia nem academicismo, minhas letras têm dificuldades de sair de qualquer canto que seja um pouco mais profundo. não tenho mais nenhuma inspiração que valha realmente a pena pôr em palavras. e neste fim de escrita, eu me vejo meses a fio com um cérebro encalhado que, cansado do word, vê-se obrigado a encarar o corel.
mas nem lá ele tem sossego.
e parece que tudo se acerta, se desacerta, e a gente vai levando a vida de um jeito que, às vezes, é muito mesquinho. eu quero mesmo é um samba pra me aquecer. e pôr o corpo todo pra mexer e esquecer.

paradoxo

2006-08-14T09:44:00.000-03:00

eu tomo café todos dias. e ainda assim morro de sono todas as horas. se cafeína não faz mais efeito, partirei para alternativas mais viáveis.

vou dançar rbd no meio do quarto.

yo soy rebelde.

hahahahhhahahah

é sexta

2006-08-01T00:51:00.000-03:00

na sexta, eu defendo a monografia. e acabamos com a faculdade.
uuu! que medinho!
isso mata qualquer um, mas ainda há as cervejas pra animar e comemorar!
:)
...

p.s.: morar na banda esquecida do nordeste implica um show dos los hermanos por ano. porra, os caras vão pra mossoró! aqui do ladinho! e nenhuma casa de show filha da puta chama os loser pra tocar! é por isso que eu odeio o ceará music!
...

olha que bonito:

Dez na maneira e no tom
Você é o cheiro bom
Da madeira do meu violão
Você é a Festa da Penha
A Feira de São Cristóvão
É a Pedra do Sal
Você é a Intrépida Trupe
A Lona de Guadalupe
Você é o Leme e o Pontal

Nunca me deixa na mão
Você é a canção que consigo
Escrever afinal
Você é o Buraco Quente
A Casa da Mãe Joana, é Vila Isabel
Você é o Largo Do Estácio,
Curva de Copacabana
Tudo o que o Rio me deu!

2006-07-26T22:57:00.000-03:00

dor que não solta, que não passa, que não deixa. anestesia de muitas formas. dor que só a saudade é capaz de fazer sentir. melhor seria se eu pudesse continuar no quarto escuro de portas fechadas e não sair. nunca mais. queria ficar presa do mundo de fora, que sempre me tira tudo o que eu mais amo.

gosto de saudade na boca e um choro que nem é mais contido. quero ir embora das lembranças.
...

saudade

2006-07-25T18:26:00.000-03:00

depois de um dia péssimo, só me faltava o Gudão sumir.
:~

eu espero que ele volte.

já é

2006-07-23T21:46:00.000-03:00

resumo
a tortura do último semestre está acabando. dia quatro de agosto. eu já falei que acho agosto sem graça? acho que porque ele sempre significou o começo do segundo semestre, das aulas e de todas as obrigações chatas dos tempos escolares. mas aí que este ano ele será justamente o contrário. e exatamente por isso agosto não vai ser assim tão legal. vai ser o desfecho de um tempo bom. talvez eu não sinta mais falta da comunicação em si, daquele espaço físico, porque não conheço mais ninguém por ali. mas vou sentir falta das pessoas e dos último quatro anos. vontade mesmo de voltar ao terceiro semestre e ficar conversando abobrinhas na copa jabá e no cantinho.

palavras-chaves: tempo bom. melancolia. saudade. passado e futuro. ponto final.

por obséquio

2006-07-13T12:08:00.000-03:00

nos dias em que a solidão é o que mais te dá prazer, você precisa de gente para se sentir. não importa se tristeza, se alegria, se raiva, se melancolia. sentir já é uma coisa que é difícil de se fazer, quando há tantas outras coisas que parecem mais importantes. só que não são, e perceber isso é sufocante. sentir-se na obrigação de sentir nos faz insensíveis. isso foi piegas, eu sei. mas ultimamente eu não tenho sentido nada além de obrigações, que me entendiam e me fazem acordar depois das oito. não me peça para eu me mirar em ninguém, porque eu já tenho feito tanto isso, que não tenho sido mais eu. tenho sido só o que os outros são ou que esperam que eu seja. e não ter uma identidade que eu possa dizer ser minha traz de volta todos os dramas que sempre me atormentaram.

tenho trancafiado tudo, o que fez de mim alguém conservador e adepto ao comum. odeio o comum. odeio tudo o que é simples, bonito e florido. tá vendo? acordar de ovo virado tira o meu romantismo e aqueles nhem nhem. o problema está em odiar tudo.

posts sem sentido combinam com pessoas doentes e emocionalmente abaladas.
vamos destruir o mundo. é mais divertido que estudar.
:)

então tá

2006-07-09T21:58:00.000-03:00

aí que aqueles dias já passaram. você correu no último trem, eu chorei e tentei esquecer. a gente fugiu um do outro e agora não nos reconhecemos mais. eu lamento, mas não posso fazer mais nada, porque tudo poderia parecer diferente, e eu não quero mais isso.

eu colocaria um palavrão aqui

2006-06-30T23:05:00.000-03:00

nunca tive tanto ódio de perder um post como agora. o mais solto e rasgado que eu já fiz. sem ligar pro que fosse, pro que pensassem. era um desabafo de dias outros que eu tenho saudade e que deveria admitir que tenho saudade.

merda.

24h

2006-06-25T08:51:00.000-03:00

se pudesse, ao menos por um instante, sair deste quarto de seis paredes verdes enfeitadas por tudo que se encontra no meio da rua, eu estaria bem mais feliz. mas sabendo da pressão de todos os lados, devo me resignar e esperar que a inspiração e a vontade venham. mas eu gosto tanto de ficar só deitada, olhando os objetos do meio da rua, lendo livros de histórias absurdas e tendo idéias para morar fora. queria mesmo era um grande painel no teto, com desenhos, gravuras, rabiscos e fotos. e aí eu teria uma lupa vermelha para observar de mais perto.

mas não há mais tempos para divagações. eu devia mesmo era ir a uma festa, ouvir bons rocks, beber cerveja e dançar. acho que isso também me faria feliz e mais relaxada.

aprumar

2006-06-16T20:44:00.000-03:00

eu poderia escrever um livro sobre essencialidades e superficialidades. me parece sempre que somos todos feitos delas, mais de umas que de outras. mas eu não poderia dizer de todos nós, quando, na verdade, nem sei tanto assim de mim. a coisa que me não me move, e por isso mesmo me irrita, é ansiedade. e aí entendamos esta palavra em seu sentido mais amplo, que englobaria todas as nóias que eu seria capaz de ter. dúvidas, medos, inseguranças e vontades, muitas.

acho que o problema todo se resume a sentir estas vontades, de falar, causar, fazer, não obedecer, quebrar as regras, dizer não, dizer sim, querer, não poder, sentir, mostrar, esconder, fechar o coração, partir pro nada e pro tudo. eu queria tudo, sempre quis. o pouco não me satisfaz, e o muito absurdamente muito me sufoca. nunca pensei em admitir, mas sou mulher de meios termos. e, uma vez admitido isso, espero que entendam os pés em cima do muro que não sabem se ficam ou se caem. nunca vão saber. até se aparecer a escada tornando tudo mais fácil. preferia a corda, mesmo com muito medo, porque rotinas e obviedades são capazes de cansar. e quando me canso, não sei mais descansar ou esperar. tenho que ir.

mudando de assunto, nesta quinta-feira, fomos brincar de desmatadores da serra cearense. adivinhem o que esta pessoa tão urbanamente medrosa ganhou! um tornozelo inchado, remédios, locomoção limitada e um braço cujas articulações doem ao menor toque.

a vista sim, ah, ela valeu a pena.

i´m a loser, baby

2006-06-14T09:21:00.000-03:00

(...)

Eu sei que na verdade eu não consigo entender o nosso amor.

Que o teu silêncio fala alto no meu peito

E que nós dois, estamos juntos na distância.

Discrepância do destino!

Ziguezagueando zonzo de te procurar,

Eu tranco no meu pranto canto alto de euforia

Que eu queria te cantar.

Guardo pra mim.

Deixa estar.

(...)

tin tin

2006-06-10T23:35:00.000-03:00

Sorte de hoje:
O vício de hoje pode se tornar a virtude de amanhã

eu sempre disse que cerveja fazia bem à saúde!
(Y)

qualquer coisa assim

2006-05-31T17:17:00.000-03:00

recife é uma cidade bonita.
bonita de ruas, de pessoas, de prédios, de sotaques, de ladeiras.
bonita de olinda e de carnaval.
bonita da saudade, mas feia da pressa que sempre me tira de lá.
...
eu só vivo à espera de alguma coisa. agosto em torno de, eu serei mais feliz.
para evitar as rimas, faço de tudo. inclusive transgressões horrendas na língua.
...
eu tenho vontade. de ir daqui. para uns mil lugares com milhões de pessoas. sem mapas, apenas intuição. já pensei em partir sem nada dizer, mas ainda assim seria injusto. dizem que a despedida não dita é mais fácil, menos dolorosa. de qualquer forma, eu não gosto de despedidas. apesar de compreender que muitas vezes elas são necessárias e trazem a minha liberdade.
uma só liberdade não bastaria. e não sei de quantas despedidas eu preciso pra me sentir livre.
...
era tudo enrolação. não me sinto presa nem livre. agora de sensações novas não explicáveis e, sem dúvidas, surpreendentes. a cobrança implícita e transparente é a única coisa que me assusta. mesmo assim, deve ser porque eu vivo a fantasiar meu mundo cor-de-rosa avermelhado.
...

enter.tab.espaço

2006-05-24T12:34:00.000-03:00

eu gosto de escrever, bastante. apesar da dificuldade que tenho mostrado com a monografia, tenho vontade de ter surtos de inspiração e escrever tudo o que vem à cabeça. mas não posso. desta vez, aguento a palavra e faço dela uma formalidade na minha vida. isto não é necessariamente novo, e sim assustador. ter obediência às regras de trabalho acadêmico bloqueia o despejar de frases desconexas. destas sim sempre gostei.
de qualquer forma, é bonito ver o pequeno número de folhas tentando dar forma e sentido. elas têm um quê de sabedoria estranho a mim. sempre me parece incerto e duvidoso o que digo. e nunca parece que sou eu dizendo aquilo, e sim apenas que faço um resumo do que já li.
algum dia eu chego lá.

...

para descontrair.
fui ontem ao médico, só para sentir-me uma velha. aconselharam repouso e tratamento de uma possível calvície.
novos tempos! yeah!

soundtrack

2006-05-18T18:32:00.000-03:00

Alvorada - Cartola

Alvorada lá no morro, que beleza
Ninguém chora, não há tristeza
Ninguém sente dissabor
O sol colorindo é tão lindo, é tão lindo
E a natureza sorrindo, tingindo, tingindo
(a alvorada)
Você também me lembra a alvorada
Quando chega iluminando
Meus caminhos tão sem vida
Mas o que me resta é tão pouco
Ou quase nada, do que ir assim, vagando
Nesta estrada perdida.

de que lado você samba?

2006-05-17T17:03:00.000-03:00

com esta invenção de falar sobre o morro que eu, admito, não conheço [ainda], a idéia de ouvir os sambas antigos, aqueles da malandragem, me encanta e seduz.
penso que talvez uma infância passada por dentro de alguma sala cheia de vinis velhos, empoeirados e com um avô que me contasse tudo do antigo teria feito de mim uma outra pessoa. talvez eu não precisasse conhecer este samba de cartola através da internet quadrada. eu poderia ter ouvido histórias de bares, e botecos, e cachaças, e cervejas regadas a uma conversa despretenciosa e, ao mesmo tempo [ou por isso mesmo], rica.
mas nem foi assim, e eu sinto falta de alguém que me mostre as coisas boas da vida. nem sei que coisas seriam essas, talvez se alguém tivesse me mostrado qualquer samba eu o teria rejeitado e esta fantasia acerca de um passado que não tive não existiria.

mas ela existe. e é tão bonita quando fecho os olhos e me imagino, menininha, com os olhos brilhando, apaixonada pelas histórias de um avô que não é aquele que eu conheci. sequer eu poderia dizer que conheci, pois só me lembro de ir visitá-lo no interior. ele sempre ficava sentado numa cadeira no meio do corredor, como que esperando os netos pedir-lhe a benção.

a sessão terapia fica pra outro dia
.

dia das mães

2006-05-14T20:58:00.000-03:00

hoje presenciei uma conversa memorável. minha prima de 17 anos diz "eu não gosto de cerveja", e mamis responde " eu também não. ela lá no bar, e eu aqui".

eu já disse que sou fã da mamãe?
:D

me lembrei...

2006-05-13T10:17:00.000-03:00

me lembrei da época em que eu postava música dos loser. eu já fui uma pessoa romântica, sensível e dramática.
hoje eu sou apenas dramática. [acho]
...

cervejinha com "pastéis" é sempre muito legal. rio à toa, fico bebinha, e o soninho vem logo logo. só assim a gente esquece temporariamente os problemas. e eu tenho fé que meu ânimo pras saídas vai voltar.
...

de posts ridículos assim eu tenho vergonha.
...

veja você, quando é que tudo foi desabar
a gente corre pra se esconder...
e se amar, se amar até o fim
sem saber que o fim já vai chegar
...

caralho, que saudade de um show!
:~

conta

2006-05-05T09:06:00.000-03:00

eu preciso de poesia na minha vida. e concentração. e muitas folhas escritas.
por tudo isto não existir, eu penso em de-sistir.

a culpa é desta chuva cinza que me impede de sair de casa e me faz ver toda a melancolia presa nas (não sei porque) malditas paredes cobertas por um verde que, de berrante, passou a ser desbotado. também culpa da chuva, que revela as infiltrações, descasca o teto e provoca inundações nesta casa velha de não sei que ano. já disseram que aqui mesmo alguém tentou se matar, seria a antiga dona da casa.

ironia do destino?

brutas.grutas.escuras

2006-05-04T18:27:00.000-03:00

corresponde o dom de rimar apenas aos que sabem. por isso, existe a classificação que estudamos/decoramos na escola. rimas ricas, rimas pobres. e todos os outros tipos que eu, alguém que odeia rimas, as ricas e as pobres, misteriosamente retirei de minha memória colegial.
de qualquer forma, a sonoridade da rima é inegável.
...

alguém também quer uma greve de cinco meses?
odeio sentir esta compaixão ordinária por mim mesma.
...

por dormir a tarde inteira de hoje, após cumprir meus afazeres domésticcos, perdi toda a graça da fofoca da tarde com meu compadre fofoqueiro preferido. né doce? para piorar minha situação de total desconhecimentos dos assuntos do mundo, o gmail não funciona.
esta vida de internet ainda me mata.
...

hoje combinamos de ir beber cerveja em frente ao PV amanhã. muita cerveja em frente ao estádio, antes do jogo Ceará x Santo André. começa o jogo, eu me mando. bebinha, é verdade, mas me mando. vai ser divertido.
...

love is easy.

não me pergunte porque

2006-04-27T22:59:00.000-03:00

eu tenho pavor de me sentir pressionada a fazer qualquer coisa. se me pedem explicações para o que nem eu tenho certeza, o pânico aumenta, eu gaguejo, fico vermelha e não consigo olhar nos olhos. é como se estivesse diante de juízes maus que me porão em solitárias, escuras e cheias de animais nojentos.
hoje quando fui obrigada a explicar o porque de escolher filme A ou B para a monografia, como trabalhar os temas e tudo o mais, eu travei. e continuo assim. não passo da segunda folha, as razões são ridículas, sem sentido e nada acadêmicas. de repente, apenas ler e fazer anotações é mais divertido. a gente tem um monte de idéias interessantes e se empolga. mas aí é só ver a página do word em branco. não preciso de mais nada para cair em profunda angústia.
tudo isso porque é monografia. a gente se sente na obrigação de escrever o melhor texto, de argumentar da forma mais perspicaz. aquela coisa de ser sempre o fodão acaba comigo.
isso acontece desde pequenininha. naquela época, não tinha problema. era legal. hoje em dia, eu não aguento, parece que todos os olhares me recriminam. parece que eles vêem minhas folhas em branco e enxergam aquele calendário que mata. riscam cada dia com uma caneta preta de luto.
a pressão de não errar. é ela. a pressão de ser perfeita. de fazer tudo na hora certa e do jeito certo.
eu não sei mais como é.

ai, que saco! eu sou muito exagerada!!!

pausa

2006-04-26T16:11:00.000-03:00

cheiro bom é o de livro novo.
ritual antigo o de ir à livraria, pegar aqueles banquinhos e passar tempos fuçando as milhões de estantes e os milhões de títulos que nela se encontram. tão escondidos, sempre. por isso, são muitas as horas gastas em apertar os olhos e tentar identificar alguma obra conhecida. e temer comprar as desconhecidas, mesmo tendo gostado da história.
normalmente, a gente não compra nada, descobre os preços e pensa no final do mês, quando o dinheiro já tem ido embora até mesmo antes de chegar.
por isso, eu gosto muito dos sebos. mas lá não tem cheiro novo. tem cheiro velho, tem história, tem dedicatória escrita, tem as datas. meu deus, as datas! surpreendem os anos, de tão velhos.
entre o cheiro velho e o novo, eu gosto muito de conversar com o carinha do sebo. ele é paciente e sempre me traz o banquinho. mesmo eu tendo esquecido dele e sentado no chão, procurando a obra que vai mudar a minha vida.

ainda não a achei. mas todo mês apareço por lá.

...

para contrariar tudo aí de cima. eu só sinto cheiro de livro novo quando o carinha do correio chega, toca a campainha e alguém me chama para assinar o papelzinho e receber o pacote. compras pela internet não tem a graça do espaço da livraria com estantes. mas tem aquela ansiedade boa da chegada certa.
e hoje teve. meus dois livros de cinema. lindos, cheirosos e bem novinhos.
amanhã ou depois, riscados, lidos e desfigurados.
=)

re-ver-be-rar

2006-04-25T10:07:00.000-03:00

eu não sei. não consigo expressar.
já faz dez minutos que parei aqui tentando explicar qualquer coisa, mas é impossível. as palavras faltam, já fui e voltei, da poesia mais boba à prosa mais racional.
este sentir demais pelo novo me assusta, as mudanças me assustam. mas deste repente de euforia eu não posso reclamar. poderia ter tantas doses quanto necessárias para sanar quaisquer dúvidas receios confusões.

mas já basta das palavras incompreensíveis. lembrei que gostei muito de a insustentável leveza do ser, é tudo tão possível e irreal. do jeito que eu sempre pensei que poderia gostar.

eu gosto mesmo é de chocolate com banana e de mortadela com pimenta.

é de hoje

2006-04-23T21:53:00.000-03:00

meu horóscopo deste domingo diz o seguinte:

Deixe a sensação de travamento sair de dentro de você. Nada está acontecendo que possa interferir no perfeito andamento de seus projetos. Só é preciso que eles sejam colocados em andamento com planejamento e responsabilidade e que você assuma as conseqüências de seus atos.

bom, porque eu não li isso mais cedo?

barroco

2006-04-22T11:17:00.000-03:00

tanto do meu estado me acho incerto,
que em vivo ardor tremendo estou de frio:
sem causa, juntamente choro e rio;
o mundo todo abraço e nada aperto.

luis vaz de camões

depois de agosto

2006-04-20T00:28:00.000-03:00

todos os dias, eu conto os dias para chegar agosto. nestes dias, eu deveria fazer tantas coisas, porque tempo não me falta. ele sobra, mas eu não sei aproveitar.
dos dias, eu gosto das manhãs, das tardes e das noites. sempre fora de casa, com os amigos. cinema, sorvete, banco alto da cultura, bar, cantinho.
em casa, nunca. me sufocam as pessoas, as mesmas conversas das noites na sala, discutindo problemas sem resolver. me sufoca também a obrigação de estudar e fazer o que é certo. a pressão de crescer me agonia, isso eu já disse. e repito.
da rotina dos dias, que passem longe. nem que seja uma pequena coisa, mas que seja.
...

a loucura de cima só quer dizer: "hoje eu tive minha primeira orientação monográfica, estou completamente perdida, tenho um monte de coisa pra fazer, mas não quero me sentir obrigada a estudar. quero o prazer de estudar. quero o que não é possível!"

santo vinho

2006-04-16T23:36:00.001-03:00

de religião desconhecida, páscoa e natal nunca significam datas especiais. além do sentimento capitalista que aflora e é causador dos obrigatórios presentes, nada é demais. nem datas ou feriados, porque todos continuam a trabalhar ininterruptamente.
mamãe disse na sexta, enquanto comíamos o sagrado peixe (porque carne vermelha é expressamente proibida, e foda-se caso você tenha alergia, não goste da coisa ou acredita que os pobres animais aquáticos não são responsáveis pela morte de Cristo e, sendo assim, também devem ser evitados na dieta da sexta-feira da Paixão), que os tempos mudaram, antigamente sexta feira santa era exatamente isso: santa, feriado certamente, todos em casa, nada de trabalho. mas o carrefour e a bodega estavam abertas. é necessário vender!

em um tempo relativamente distante, a páscoa (ou semana santa, o que é mais apropriado) significava ir ao sertão, com a parentada toda. íamos ao rio, e os adultos bebiam os garrafões de vinho. aqueles de cinco litros, que hoje eu sei a ressaca horrenda que eles dão. a bebedeira fazia com que ninguém almoçasse. eles não cozinhavam, e os pivetes que se virassem com os restos da janta ou do café da manhã.
eu já tinha dito que minha família é pinguça? pois é. eu tenho a quem puxar.

este ano, não teve rio, nem sertão. teve viagem pra praia com amigos já queridos, apesar de recentes. teve buraco, rede, banho de chuva, de mar e de bica. teve lama, forró, brega, funk, mpb e vizinhos absolutamente ecléticos. teve babação por crianças, histórias de animais de estimação, conversas animadas, chocolate. e por aí vai.

se eu ainda estou confusa? marréclaro. mais do que nunca.
:)

so glad we´ve almost made it so sad they had to fade it

2006-04-12T15:44:00.000-03:00

it´s my own design
it´s my own remorse
help me to decide
help me make the most of
freedom and of pleasure
nothing ever lasts forever

:|

...

2006-04-10T12:44:00.000-03:00

há dez meses atrás, billy, alguns quilos mais gordo.
seu olhar melancólico é natural, e os olhos brilham, porque azuis.
ao lado da falecida garrafa de café, em cima da mesa da cozinha.

ele não é uma graça?
=)

sei lá, porra

2006-04-09T21:43:00.000-03:00

de alguma forma, meu esporte preferido é desabafar. mas com poucos isso funciona, não é medo, é precaução.

...

entre tantas conversas, eu percebo que gosto da solidão e do meu canto de paredes verdes berrantes. com tantas coisas espalhadas, só minhas, que se parecem comigo. vez ou outra saio, pra logo depois me esconder e ligar a máquina e viver minhas relações aqui. entre telas e teclados não existem olhares perscrutadores e inquisidores, pedindo respostas e soluções. existe sim a feliz mania de imaginar, criar e ter um mundo paralelo. nele, não há distância, discussões nem a perigosa realidade.
eu prefiro assim. quando se vive algo perfeito, nem que seja por poucos minutos ou dias, não se quer mais nada diferente. fica aquilo de recordação do que é ideal e nada mais parece servir. eu me sinto escrota por isso, mas não consigo evitar. e, claro, o que é perfeito não volta, eu não consigo retomar a vidinha medíocre e, sendo assim, estou presa ao passado.
pelo menos, agora tudo está mais claro pra mim. não há mais liberdade, a não ser que eu sofra alguma perda de memória recente. só que não quero.
quero mesmo é ter tudo de volta, como eu tinha há meses atrás. com a mochila nas costas, eu partiria pro meu irreal e traria o que considero tudo. bobagens e um grande sorriso.

mas não se enganem, estou feliz com as descobertas. e continuemos assim, a reclamar, porque é disso que eu gosto. a novidade me assusta e me faz recuar.
deixa estar, ainda não é hora de voltar aos los hermanos.

i´m so sorry.
:~

os óculos e os brincos

2006-04-03T01:01:00.000-03:00

eu tenho tanta
pressa.
por isso,
a pouca perfeição de
tudo.

coisa nova

2006-03-27T09:21:00.000-03:00

tem coisa nova na internet!

Etc. Rapadura

II Seminário [bawbu´siu]

vale a satisfação

porque vai ser lindão

www.balbucio.blogspot.com

sin ternura

2006-03-23T18:42:00.000-03:00

eu: pura insensatez e impaciência.
sim, tudo com i, porque eu ando insuportavelmente contra qualquer tipo de relacionamento.
minha vontade é ter só os mais próximos do lado.
e sem pausas.

anti. social.

a vida na praça roosevelt

2006-03-21T21:33:00.001-03:00

a praça roosevelt fica em são paulo, sp. o tutunho conta que já foi o local de maior boêmia e putaria da cidade. qualquer espécie de vida humana era encontrada lá.
da praça eu só lembro que era difícil de atravessar a rua. muitas pessoas, muitos carros e pouco espaço. lembro que era noite, entardecer, e foi na primeira passagem na cidade em 2005. como a segunda, esta também foi rápida demais. nunca se têm olhos e memória suficientes para absorver o furor da cidade. que encanta, assusta e parece nunca aborrecer.
mas lembro também que a praça, escondida, era bonita. e me deu as lembranças das histórias contadas pelo professor. eu via o hotel, a academia e a boate gay descritas. via acima de tudo o cara recitando sabe-se lá o que. pra quem quisesse ouvir. entorpecido, glossolalia.

...

de segunda pra terça, foram as horas mais surpreendentes da minha vida. de repente, tudo desmorona e você tem, de um lado, a vida; do outro, a morte.
foram três pessoas que, de alguma forma, passaram pela minha vida que se foram. conhecidos e parentes. a irmã da minha mãe, minha tia, redundância que só exprime o choque e o lamento.
e medo, sempre muito medo de uma certeza incerta.
e eu nem pude ir pro enterro.
:~

engasgado

2006-03-13T23:59:00.000-03:00

sem sair do lugar, sem saber
sem notar, vi meu pranto ceder
e era novidade chorar por você assim

- ludov -

(...)

despudoradamente brega
e sendo assim
só pode ser verdadeiro

saudade é dor de amor distante

(...)

i miss you

2006-03-10T00:47:00.000-03:00

The green eyes
You're the one that
I wanted to find
Anyone who
Tried to deny you
Must be out of their mind

'Cause I came here with a load
And it feels so much lighter
Since I've met you
And honey you should know
That I could never go home
Without you

...

é que eu tô meio demais estes dias. choro até em pensar que a Serena vai morrer.
e sinto. muito. tanto às vezes. mas o pensamento muda, junto com a faixa do cd.
só que é ainda do mesmo jeito. e os dedos se controlam ao escrever. e-mails, diários.
eu tinha me prometido. e de que adianta, se já me conheço o suficiente para saber que vai ser mais uma das histórias sem pé nem cabeça. só que, desta vez, as complicações conseguiram piorar com tudo.
é verdade.
eu tenho muitos problemas. e o principal é lidar com distâncias, solidão, medo, insegurança, ciúme, amores platônicos. tudo ao mesmo tempo agora.

o billy volta no sábado. vou fazer salada de atum.
yeah

atrás do que é bonito

2006-03-08T23:44:00.000-03:00

maior emoção do dia se resume a um comentário breve e absolutamente significativo.

Dadylla,
o melhor trabalho:
bem escrito, bem
escolhido, bem fundamentado
(citações). Feito com
competência e amor.
Parabéns!!!
Gilmar

receber qualquer que seja o elogio do grande professor Gilmar é um jeito legal de terminar o dia. ele e o tutunho são a grandes inspiração (e aspiração) de qualquer aluno da comunicação.

resultado de algumas noites pensando em como escrever a mini monografia da cadeira de comunicação e cultura populares. valeu a pena!

agora, mais animada.
=)

paixão antiga

2006-03-07T23:40:00.000-03:00

ele chegou aqui em 96. eu tinha onze anos, ele um rabo esquisito e o medo de andar de carro.
chegou para mim, quando eu aprendi a gostar muito de gatos. foi a mesma rotina: novinho, muito danado e com secreção nos olhos. dá-lhe soro e remédios. ele fazia companhia a chunga, gata do meu irmão. ela também novinha, foram melhores amigos nos primeiros anos. destruíam a casa e nos faziam feliz. ela mordia, era brava, mas ele curtia os chamegos, apertos, beijos e as coreografias de dança.

então a chunga teve nené, o billy entrou no cio e começou a putaria. vivia chegando em casa todo lascado das brigas, uma vez teve um corte bem feio na barriga. a gente não sabia o que fazer. ele sempre foi muito quietinho e apanhava dos outros gatos e aceitava colo de todo mundo. ao contrário da chunga, que só me deixava pegar (por pouco tempo, claro). aí o billy foi sequestrado, viveu uns tempos numa favela, até mamãe achar e pagar o singelo resgate no valor de dez reais. ele voltou, meu irmão pagou a promessa que tinha feito e nós resolvemos castrar o bixinho.

ele começou a engordar e ficar meio molenga. assim, de só comer e dormir. a chunga continuava botando menino no mundo, até que teve um tumor no peito de tanto dar de mamar. ela também teve de ser "ligada". então, novos animais na casa. chega a lina, gatinha da minha irmã. o billy e a chunga se revoltam e saem de casa. o billy voltou, claro, ele não sabia se cuidar muito bem lá fora. a chunga vinha de vez em quando para comer e olhe lá. mas eu sempre me dei muito bem com a gata mais arisca e linda.

a lina teve seus nenes. a chunga sumiu, a gente acha que foi atropelada. a lina crescia e se dava médio bem com o billy, sempre na dele, nos cantos preferidos. meu irmão gostava de cantar a música da janela. dizia que o billy tava esperando a namorada dele pela janela.
nasceu o stalin, filhote da lina. meu companheiro de 3º ano. ele adorava estudar história na rede comigo, eu punha o travesseiro e ele se deitava junto. o bixinho teve problemas urinários e morreu com um ano. foi foda. o pior final de semana da minha vida.

a lina, depois de um tempo, também faleceu. puseram veneno, e ela comeu. eu vi. nunca gostei muito dela, porque por causa dela a chunga foi embora. mas era uma gata animada e meio maluqutes. chorei também. odeio ver inocentes morrendo por ações estúpidas de outrem.

vieram outras gatas, claro. e billy sempre junto, achando estranho aquele mundaréu de gente. vieram as mães da floquinho e da mel. estas moram aqui. a floquinho teve sua primeira cria, mas quase não nasce. dificuldades no primeiro parto, resolvemos logo ligar também. a mel deve estar bem na quarta cria, promíscua! mas nos deu o gudão, que é um fofo e muito danado. ele também teve problemas urinários, mas conseguiu ficar bom. e acabei fazendo promessa pra não viajar no carnaval. valeu a pena, ele tá aqui dormindo enquanto eu escrevo e, daqui a pouco, me aperreia pra sair.

e aí que sempre disseram que o billy era muito gordo, precisava de uma dieta e exercícios. mas eu não conseguia tirar ele do sono. uma preguiça só ele. só que, de uns tempos para cá, emagreceu bastante. adoeceu e agora está internado. com uma doença grave que eu não sei ainda qual é. amanhã vai fazer exames e começar a tomar medicação.
só que são dez anos de convivência e eu não sei o que vai ser se acontecer alguma coisa com ele. putz, eu tinha onze anos, uma piveta. ele me ouviu várias vezes, eu contei segredos pro meu filhote. hoje eu tenho vinte e um e amo o bebezão demais da conta.
amo mesmo. por mais que impliquem com minha adoração com os meninos. eles são a alma e a alegria dessa casa. e o billy é o queridinho e protegido de todos.
:~
faltou a foto do galeguinho de olho azul, mas aqui não me deixaram colocar.

cruzemos os dedos, rezemos e peçamos que deixe ele ficar aqui muitos outros anos. a gente merece.
:~

clichés

2006-03-03T03:33:00.000-03:00

donde procurar eu nem sei direito. mas aí que a falta já começa a pesar, a saudade aperta o coração e eu me encolho toda. não gosto das despedidas. nem daqueles abraços que parecem os últimos. acho que, de verdade, tenho medo de que se perca a magia e a intimidade.
mas com as amizades fodas isso não acontece. é o que me anima e me faz ter vontade de mandar e-mails, ligar e dizer que gosto. uns tantos bem grandes.
meio cara de terapia, eu sei, mas a família, aquela dos laços sanguíneos, não é tão essencial pra mim. essenciais são os de casa, mãe, pai, irmãos e gatos. uns poucos primos queridos também. provavelmente a falta de contato me fez assim, ou quem sabe uma certa frieza diante dos fatos.
família gostosa é a que você liga no meio da tarde do domingo pra ver filme e tomar sorvete. ou que vai na sua casa deixar cd com fotos. ou que só vai pra te ver e conversar besteiras e dormir na cama quebrada. com eles, eu sei que posso contar. sempre e sempre.

essa discussão tem permeado os ambientes familiares nos últimos dias. aqui não, acho que todo mundo já se conformou com meu jeito. mas o fato de gostar de estar com os amigos não significa que você ignora a família "real".

mas tudo isso pra dizer que eu sou feita de drama, saudades e choro contido. nem sei mais como dizer tchau. só sei pedir pra se cuidar e fazer com que tudo seja lindo e feliz.

eu, cheia dos clichés. louca pra ter mais minutos do dia hoje que, de tão lindo, parece nem ter existido.
muitos os sentimentos envolvidos. a confusão principalmente. aí que só se percebe o óbvio quando ele te bate o rosto.
[e mexe os cabelos e sente o cheiro]

:~

tem nada não

2006-02-25T23:25:00.000-03:00

é.
tem nada não.
passa, o ciúme e o amor. que amor, caralho?

é só ilusão. só minha. só.

carnaval fora de Olinda não é carnaval sabiam? é apenas um feriado pra descansar e rever os amigos. os amigos que costumam ficar longe em fins de semestre.

e amanhã tem o suuuuuper fest carnival tobas. e enfim a montanha das costas quebradas!
=)